「我每次問他，他都不講呀！」
「他每次都說不知道，但又不讓我說」
「他只說“不對”、“不是”，也不說到底是怎麼樣？」
 
經常在診間聽見，焦急又無奈的父母親似乎用盡所有方法，都很難突破孩子心房。耐不住性子下，父母親的音量慢慢拉高，瞪大了眼，神情嚴肅，心想必定能從強勢中突破重圍，殊不知孩子的嘴卻愈閉愈緊，彼此關係也愈來愈遠。
 
到底為什麼孩子都不說呢？在回答這個問題前，也許先反思自己是如何問問題的？是否有留意過你用什麼樣的方式、態度、立場、表情說話？說話對任何人而言，是一件再自然不過的事，特別「當我是大人，你是個小孩」時，更是直覺不需思考！
 
但，別忘了！他們是小孩唷！
就讓我們開始將自己調整到孩子的頻道吧！
 
首先，跟孩子說話時，你是直挺挺的站著，讓孩子仰起頭來看你嗎？這樣的姿勢其實無形傳遞出上對下的關係，也容易激發孩子擔心、不安的感覺。所以最好改變你的姿勢，盡可能降低高度到孩子水平視線所及，較能顯得與他們在同一陣線，較容易貼近他們。
 
初步關係建立後，很多心急的父母就想直接切入核心。「你在學校是不是又發生什麼事」、「老師說你今天又不乖了」...我能明白父母親想立即瞭解事情的來由，但這樣的口吻其實隱含著指責的態度，試想若是周遭友人這樣對我們說，是不是也有股委屈感油然而生！這樣的確不公平了些。臨床上曾見過孩子眼眶含淚，氣哭地說「反正不管我說什麼，你早就認定是我的問題」，如果大人以先入為主的立場跟態度，孩子還會願意說嗎？剛剛例子中的母親，在聽見孩子氣訴後，又是心疼又是無奈，大人無心的態度卻傷害了孩子。若能提早調整彼此的溝通方式，誰又想看見這揪心的畫面。
 
再者，父母親與孩子的溝通一定要建立在「發生壞事情」上面嗎？有許多父母親平日忙於工作，回家後只求安靜的休息，但撥出時間與孩子相處是非常重要的，累積好的相處經驗，建立互相交流、說心事的習慣，孩子自然而然會跟你分享生活大小事。是的，應該讓彼此的溝通像「分享」，而不是「報告」，所以請以輕鬆、包容、開放的態度去聆聽吧！
 
既然是分享，當然就是好事也說，壞事也說！當我們在邀請孩子分享時，盡量以開放式的句子開啟，例如「說說看今天在學校發生了哪些事情」，讓他有機會提到開心及不開心的事情。曾有家長表示「我都有問他呀，他只回不知道，他都不知道了，我怎麼會知道」，但評估過程孩子卻願意說了，難道是孩子只願意跟我說，不願意跟家長說嗎？
 
別下定論的太快，「不想說」跟「不知道如何說」是完全不一樣的！很多時候，我們問的範圍太廣，孩子不清楚如何回答才是正確，也不知道哪些是我們要聽的，在大量訊息湧入腦中時，很容易呈現無法思考的當機狀態，當下唯一能提取的就是「不知道」。為了避免大量訊息轟炸，建議家長善用「人、事、時、地、物」的線索縮小範圍，例如「跟誰一起？」、「什麼時候發生的？」、「當時在哪裡？」。此外，大多數的孩子想到什麼就說什麼，以致於回答內容片斷，所以盡量善用「連結詞」提供協助，例如「然後呢、因為…所以…」。除了事實訊息，記得也要關心孩子的心情，例如「那你當時有什麼感覺？」，給予情感同理；別急著判斷對錯，給孩子機會說明他的想法。然而，表達是需要不斷練習的，所以家長們的等待很重要，多給孩子一些時間，這個過程將會讓孩子感受到自己是被重視、被聆聽的。
 
趨樂避苦是人性，如果說出一件事會得到不好的對待，或說這件事的過程令人感到痛苦，的確會減低表達動機。所以當你注意到孩子「不想說」，也許先瞭解背後是否有些擔心或害怕，先處理情緒層面，當孩子感到安心時，自然會提升分享動機。
 
最後，如果孩子終於跟你分享了生活點滴，那真的是一件非常值得鼓勵的事情，因為孩子在表達的過程，是多麼努力的整理跟回想，別忘了在這個時候給他一個擁抱跟肯定！親愛的爸爸媽媽，也別忘了給努力的自己一個讚喔！
 
若您或周遭親友有心理及情緒方面的問題，建議您可向新北市２９區衛生所或本市社區心理衛生中心洽詢及預約免費心理諮詢服務，專線：(02)2257-2623。

撰文者：李婕甄

現職：衛生福利部八里療養院 臨床心理師